Скорая помощь

Эта статья о скорой медицинской помощи; о скорой компьютерной помощи см. Скорая компьютерная помощь

«	Когда горит крыша — звонить 01, если нужна крыша — 02, а когда поехала крыша — 03	»
— Потенциальные клиенты

«

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая

»

Файл:TelTab.jpg

Многие этим злоупотребляют.

Скорая медицинская помощь (moon. コムトヘロワト комутохэровато, без шуток яп. 救急車 — kyuukyuusha, англ. ER) — легальный конкурент таксомоторных парков, отнимающий у них законное право доставки гражданского населения в стационарные лечебные учреждения, имеющий на борту специально обученных людей в белых халатах, способных вылечить даже фимоз головного мозга путем простого, с большим источением сил, наложения рук на лицо пациента.

История возникновения

Файл:ER5.jpg

Карета скорой помощи до эпохи исторического материализма

Волна милосердия докатилась до Российской империи в конце девятнадцатого века, когда в Европе уже вовсю хозяйничали последователи Гиппократа на колесах. До этого подданных Его Величества доставляли в приемный покой на первом попавшемся гужевом транспорте, а пострадавших в ДТП и пьяных драках свозили в полицейский участок, где им оказывали первичную помощь.

И тут организовалась революция. Бесчеловечный большевистский режим для вида озаботился созданием организации, способной оказывать неотложную помощь в любое время суток. Итогом этого перфоманса стала «Станция скорой медицинской помощи», которая по сложившейся на многие годы вперед традиции, сначала стала работать в Москве. Первым руководителем стал А. С. Пучков, родственную связь которого с небезызвестным сантехником установить не удалось. И понеслась.

Организация производственного процесса

«	Убегая от трамвая, Не спеши под самосвал. Погоди у светофора Не покажется пока Скорой помощи машина — В ней полным полно врачей Пусть они тебя задавят. Сами вылечат потом.	»
— Г.Остер, «Вредные советы»

Файл:ER12.jpg

Плачу два счетчика, шеф

Как учит нас свободная энциклопедия, скорая помощь выезжает тогда, когда жизни человека угрожает опасность (неотложные состояния). При этом опасное состояние наступает внезапно, например, в результате несчастных случаев, производственных травм, отравлений, внезапных острых заболеваний и подобного. На деле, беспокойные граждане считают обязанностью вызвать скорую в следующих случаях:

Головная боль.
Повышение давления у гипертоников.
Понижение давления у гипотоников.
Храпящий бомж в подъезде.
Некому излить печаль-тоску (низкая пенсия, «Спартак» проебал, вредные соседи, непочтительное отношение к старшим).
Узнать у приехавшей бригады адрес ближайшей поликлиники, и номер телефона её регистратуры.
Получить от бригады справку на дому, чтобы проебать рабочий день (но соль в том, что скорая справок не дает).

То, что бригада нужна на месте ДТП, человеку с инфарктом миокарда, беременной женщине, больному ребенку, никого не волнует. Скорая обязана приехать. А на то, что головная боль вызвана тремя днями безудержной пьянки, повышенное давление за один час не возникает, бомж уйдет сам или заберет милиция, а поговорить можно и с телевизором — всем положить огромный и необрезанный. Особенным цинизмом граждане отличаются ночью, когда больницы-поликлиники закрыты, участковый врач тоже дрыхнет, а у инфантильного сноба — всего лишь внезапный приступ мигрени. Отчего же не потребовать привезти ему таблеточку?

В странах загнивающего капитализма больной едет к врачу. В этом коренное отличие гуманной советской медицины от людоедской псевдомедицины Запада. Ещё чего, цельного врача гонять за пациентом. С этим и парамедики справятся. Если же они приедут на мигрень у истеричной дуры или приступ одиночества у бабки, то клиенту это обойдётся очень дорого (страховая компания ни за что не оплатит такой вызов), а в следующий раз вместо них приедет уже полиция.

В СССР врач сам ехал к пациенту, и эта традиция сохранилась почти во всех республиках бывшего Союза. Средством передвижения в эпоху становления служили любые транспортные средства, способные передвигаться самостоятельно. В застойные времена автомобильный парк состоял из «РАФов» в городе и буханок УАЗа в пригороде и сельской местности. Автомобили оснащаются цветомузыкой и сиреной для светошумовых эффектов при движении, завидев которые, теоретически, водители должны принять вправо и вообще, не отсвечивать на дороге.

На деле же одна половина водителей не знакома с правилами дорожного движения, а у второй половины и у самих мигалки найдутся. В итоге скорая при любом раскладе тащится со скоростью потока, потому что при ДТП её водитель отвечает по всей строгости закона, а нервные оппоненты могут и лицо сломать. Это справедливо для городов столичного типа, но чем мухосранистее посёлок — там скорую стараются пропускать больше, ибо знают, что завтра так же могут повезти тебя самого.

Помощь в пути!

«	Чем дольше ожидание — тем радостнее встреча.	»
— Народная мудрость

«	Тише едешь — точней диагноз.	»
— Скоропомощная мудрость

Файл:ER6.jpg

В стиле «Милитари»

Файл:ER1.jpeg

Для гражданского населения

Предположим, вы неудачно чихнули. Сердобольные родственники или знакомые звонят в скорую помощь по всем известному телефону. На том конце провода трубку снимают…

Диспетчеры. Именно они хамят в ответ на сбивчивые и невнятные реплики умирающих поциентов, требуют четко назвать причину вызова и адрес, и выслать встречающих. Все диспетчеры являются фельдшерами, потому что обязаны давать консультации страждущим по телефону (чем в жизни никогда не занимаются, проще выслать линейку «разобраться на месте») и вести приём, если на подстанцию завалился пациент, а все бригады на вызовах (чего тоже никогда не бывает, раз сам дошёл, значит и до приезда бригады дотерпит). Кроме того диспетчер на подстанции выполняет функции кладовщика, выдавая бригадам новый медицинский скарб взамен израсходованного, иначе растащили бы всё за ночь.

Как известно, человек — неуправляемая скотина, и понимает только два метода манипулирования: кнут и пряник. Кнут применяет…

Старший врач смены. Так как диспетчеров, которые в основном блатные и приняты на работу по звонку Гамлета Карапетовича, он трогать боится, помыкает он в основном остальным персоналом. Если в своей симуляции чихания вы не достигли высот Большого и Малого драматических театров, он может отменить вызов. Но не сделает этого никогда в жизни, потому что гладиолус. Если вызов всё-таки приняли, в дело вступает…

Бригада скорой помощи, в этой стране в нее входят водитель, врач, фельдшер и санитар в разных пропорциях. По мере удаления от Нерезиновой состав бригады урезается произвольным образом вплоть до одного фельдшера в отдалённых сельских районах, работающего одновременно за врача, медсестру, санитара и водителя, получая, естественно, только за фельдшера. Именно бригада получает отлуп от родственников пострадавшего, потому что нахамивший диспетчер далеко, а врачи рядом. По мере приближения к адресу вызова водитель начинает усиленно материться по двум причинам: во-первых, номера домам присвоены так, что хуй найдешь адрес, во-вторых, жильцы домов оставляют свои мафынки во дворе самым причудливым образом (но это мелочь, не к ним же в конце концов едут). Тут и применяется истребованный диспетчером встречающий. Размахивая руками, он самолично ведет к вам убийц в белых халатах. Когда они подходят, вы тщетно пытаетесь понять, от кого из них идет табачный перегар, а от кого — водочный. Медработники осматривают ваше бренное тело и, если не могут справиться сами, вызывают спецбригады:

кардиологическую или БИТ-бригаду — если от чиха ваше сердечко ёкнуло.
реанимационную — если вы дочихались.
неврологическую — если от вашего чиха случилось острое нарушение мозгового кровообращения с потерей сознания, речи и прочими параличами частей тела.
токсикологическую (в крупных городах) — если вы начали чихать после употребления веществ или ядов.
педиатрическую — если вы школьник или пионер.
психиатрическую — вероятнее всего, десу.
если же по приезду выяснится, что медпомощь Вам уже не нужна, "сливают" Ваш адрес и номер телефона в похоронное бюро (которое в случае успешного "развода" Ваших безутешных родственников на заказ откатывает эскулапам).

Ежели дело швах, вас ждет увлекательное путешествие до приемного покоя. По дороге вам встретятся и коты в «Жигулях», и серые волки в «БМВ», и даже Красные шапочки в погонах. Отбрехавшись от персонала приемника, бригада получает новый вызов, а если такого нет — возвращается на станцию.

Действующие лица

Водитель — безразличный почти ко всему на свете человек. Оживляется при словах «бензин», «халява», «взять», «беспалева», «На приём». На вызовах спокойно сидит в машине, в редких случаях, при недостатке грубой мужской силы, помогает спустить носилки с пострадавшим, во время поездок выдает замысловатые словосочетания по адресу других водителей. По названному адресу может с закрытыми глазами доехать по различной степени пиздешности козьим тропам и закоулкам с точностью до подъезда. Является потомственным фанатом Радио «Шансон».

Врач — в 95% случаях заезженная рабочая лошадка, в институте учился (-ась) на тройки и четверки, папа с мамой — потомственные учителя или врачи, пристроить чадо в теплое место не получилось. Ещё в студенчестве подрабатывал (-а) на скорой, ну и остался (-ась). Оставшиеся пять процентов — отмороженные энтузиасты. Так как дежурства не каждый день, иногда подрабатывают в других лечебных учреждениях.

Фельдшер — выпускник среднего учебного заведения, иногда по совместительству студент-медик (в этой стране просто студент мединститута без соответствующей корочки фельдшером работать не может). После года работы на скорой даст фору в диагностике многим врачам из стационара. Между дежурствами ухитряется учиться, учиться и ещё раз учиться. Другой вариант — профессиональная тетя-мотя-фельдшер от которой исходит 95% всего баттхерта по поводу неоправданного вызова (хули, вся ответственность ведь на ней, ага).

Медсестра— обычно мужского пола. На скорой нет медсестер в их больничном понимании. Чаще всего, в должности медбрата-анестезиста работает фельдшер (специально переученный) на бригаде интенсивной терапии или бригаде реанимации. Женщин туда берут неохотно, так как 50% работы заключается в переносе тел поциентов до машины скорой помощи, а далее от машины до приемного покоя.

Санитар — чаще всего, студент медучилища или младших курсов мединститута, выполняет самую черную работу: таскает аппаратуру, чистит машину от блевотины, мочи, кала, в общем, от всего, что оставляют благодарные пациенты. Бегает по соседям пострадавшего, выискивая «негров», годных для переноски носилок. Опытный санитар заменяет собой троих неопытных.

Все вышеперечисленные крайне неумеренно употребляют алкоголь и табак, но водитель бухает по своему, особенному графику.

По ту сторону баррикад

На месте вызова гостеприимно встречают врачей:

Никого ни разу в жизни не укусившие собаки, вот только сегодня в первый раз.
Интересные личности.
Наркоманы, активные перед вмазкой или отъезжающие после неудачной.
Алкоголики, запросто теряющие трусы, штаны и совесть перед охуевающей бригадой.
Тридцатилетние сучки с головной ~~или~~ менструальной болью.
Спокойно спящие на лавочке бомжи, которым медицина не нужна нахуй, а «скорую» вызвали сердобольные прохожие с поводом «без сознания/умирает».
Одинокие старики и старушки, имеющие пролежни и не имеющие адекватных родственников. Скорую вызывают соседи, которых заебал запах гниющего мяса.
Суровые отцы семейств: «У ребенка третий день насморк, а вы ехали к нам целых двадцать минут! Ну и что, что другие дети тоже болеют, мне на них похуй!»; как вариант — встревоженные матери: «Температура 36.8!!! Как нормальная? Вы что, не знаете, что нормальная температура — 36.6?» В четыре утра, как правило. Или перед пересменкой.
Я-сама-медик. Как правило, заявляют это с порога вместо приветствия. Всегда «знают» что с ними, мешают работать, раздавая «ценные советы» как надо работать правильно. Запугивают жалобами и громкими фамилиями, хоть и не всегда знакомы с их носителями. Зачастую оказываются врачами-статистами, медсестрами или уборщицами из больницы.
Взрослые с температурой до 39, которые никогда не видели в зомбоящике рекламу жаропонижающих средств.
Ничтожный процент адекватных людей, которым действительно нужна помощь. Сидят всю ночь с одышкой и болями в сердце (или с температурой 42): «Мы не хотели вас беспокоить». Поэтому скорую беспокоят личности из вышеуказанных пунктов.

Типажи

Вызыбабки

Любая бабка рано или поздно осознаёт, что терапевт в поликлинике далеко и один и тот же, а скорая близко, каждый раз новая бригада и сразу с лекарствами. Основная причина вызова — нехватка общения. Бабки, живущие с нормальными родственниками, или хотя бы регулярно ими навещаемые, вызыбабками не становятся. В качестве предлога подойдёт гипертония, благо есть у 90% бабок в возрасте 65+. Но те несчастные 10% тоже не унывают, ведь для них есть вкусные жалобы «болит голова/сердце» (атеросклероз и грудной остеохондроз). Отказать бабке в вызове не имеют права, потому как если помрёт от чего — проблем потом не оберёшься. Так что все вызыбабки у скорой на учёте, как у участкового терапевта. Вызыбабка со временем прогрессирует, что выражается в необходимости более частого вызова бригады. В терминальной стадии вызыбабка вызывает скорую каждый день и по нескольку раз в день, такая вызыбабка заносится в особый почётный список, на станции вместо привычного «бригада XX вызвана» по матюгальнику объявляют «бригада XX вызвана к Полупёрдовой», а по рации в машине вместо адреса, ФИО, повода к вызову передают «Заедьте к Полупёрдовой». Окрылённая вниманием скорой и халявными лекарствами вызыбабка может болт забить на своего терапевта и назначенное им лечение, что в порядке естественного отбора помогает быстрее освободить от неё дорогое время скорой помощи. На скорой препаратов для постоянного приёма нет в принципе, а всё лечение вызыбабки сводится к глицину, магнезии, каптоприлу и аминазину.

Неврастеники

Типичный неврастеник заебал всех врачей в поликлинике, выгнан оттуда взашей и оттого вынужден переключиться на скорую. В качестве анамнеза от неврастеника можно услышать получасовую тираду, где и у кого он лечился и что нигде не помогли. От бригады хочет укол и немедленной госпитализации. Таблетки не предлагать. Поскольку диагнозы такого типажа никак не соотносятся с понятием «скорая помощь», обычно отсылается по тому же адресу, что и врачами из поликлиники. В качестве отступных может выпросить укольчик анальгина/кеторола/дротаверина (нужное подчеркнуть). Именно неврастеники обеспечивают скорой самые дебильные вызовы из серии «у меня зуб болит», «что-то в глаз попало», «палец ушибла, везите меня в больницу НЕМЕДЛЕННО!».

Истерики. Подвид предыдущего типажа, отличающийся природной тягой к актёрскому искусству. Почти всегда ТП, чаще молодые, но встречаются и великовозрастные. Любят изображать перед родными и друзьями припадки и приступы, чтобы получить свою долю внимания и сочувствия, и конечно же выбить профит. Поскольку нихрена не знают, как это выглядит на самом деле, вычисляются врачом с порога и вылечиваются с полпинка подзатыльником. Самые упёртые в воспитательных целях получают нашатырь в нос и магнезию в жопу.

Алкаши

Личности асоциальные либо активно к тому идущие. Оставшееся с детства чувство стыда и похмельный синдром не позволяют алкашу идти со своими проблемами в поликлинику. Вместо этого он либо вызывает скорую, либо ждёт, пока его болячка разрастётся до того момента, когда очередная порция бухла не сможет заглушить боль, и всё равно вызывает скорую. В этом плане скорая помощь полностью заменяет алкашу поликлиническую службу. Данный типаж имеет много подвидов.

Молодой и неопытный. Этот алкаш думает, что скорая будет снимать ему абстиненцию. Скорая так не думает. Для осознания этого факта хватает одного-двух вызовов. Затем молодой алкаш либо звонит по адресу наркологам, либо «лечится» народными средствами.
Умудрённый. Этот алкаш знает, что абстиненцию могут снять в наркологии, а для того, чтобы попасть туда нахаляву, нужно словить галлюцинации. То, как они выглядят, можно вызнать у собутыльников, уже лежавших в наркологии. Надо отметить, что алкаш, решивший подлечиться таким образом, перекрывает себе доступ к автомобилю, оружию и некоторым профессиям. Открытием для него может стать то, что у наркодиспансера с полицией прямой канал связи :).
Опытный . Прекрасно осведомлен о подводных камнях при попадании в наркодиспансер. Однако умудряется лечится за их счет избегая описанных выше проблем. Для этого в дело идут отсутствующие документы (якобы) и выдуманные паспортные данные. Соль в том, что помощь скорая должна оказать обязательно, есть у него паспорт или нет. Особо хитрые могут использовать другую уловку. Притворяются камотозниками, ложатся на уличную лавку ( а лучше газон), и просят друзей звонить в "скоряк". После нескольких попыток добудиться клиента, его везут в ближайшую больничку скорой помощи где и ставят живительную капельницу.
Непьющий. Этот алкаш думает, что пьяному скорая помощь не оказывается. Поэтому на вопрос «пил» всегда отвечает «нет, не пил». А то и «я вообще не пью». Отвечать так не мешает даже лошадиная доза перегара в ротовом выхлопе. Вернуть на землю алкаша помогает намёк на алкотест, после чего проклёвывается сначала пивасик, а потом и шкалики. А затем недельный запой.
Жалобник. Этот алкаш в разговоре по душам нажаловался собутыльникам о своих болячках, а последние в порыве алкогольного запала вызвали бригаду. По приезду выясняется, что «больному» скорая нахрен не нужна, пьянка продолжается.
Трясун. Как ни странно, ждановский высер про ссаньё мозгами не так уж далёк от действительности. Добрая треть алкашей допивается до припадков. Первый припадок, должным образом зафиксированный и пересказанный трясуну собутыльниками (сам трясун припадок не помнит), может навсегда отбить у него тягу к алкоголю. Но обычно этого не происходит, зелёный змий сильнее. Да и релашка, положенная трясуну, выступает приятным бонусом. Злой рок заключается в том, что в запое припадок произойти не может, только на выходе из него. Из-за этого припадочные алкаши могут неделями сидеть в запое, боясь бросить пить. А секрет прост (спойлер: прекращать надо постепенно).
Уличный. Многие мирно спящие на улице алкаши становятся жертвами сердобольных личностей. «А вдруг он в коме лежит???!!?!!» Поднимать алкаша на пару со скорой едет ППС. В былые времена для данной категории граждан было предусмотрено специальное учреждение — вытрезвитель, но волей на голову умного руководства страны все вытрезвители закрыли. И тут начинается интересная игра… Перекидывание алкаша от ППС скорой и обратно. Пути у уличного алкаша два — в обезьянник или на скамейку в приёмном покое ближайшей терапии. Обезьянник забирает к себе алкашей пока не выработает план (в питницу и выходные план вырабатывается быстро), скорой и терапии алкаш нужен как корове пятая нога. Аргументы каждой стороны из раза в раз обрастают новыми приказами и инструкциями. Побеждает более упёртый. А секрет прост (спойлер: Зачитывание наизусть заученного текста статьи КоАП 20.21 с вероятностью в 99% перебазирует алкаша к ППС. Кратко: «Появление на улицах… …в состоянии опьянения… …арест на срок до пятнадцати суток.»).

Бомжи

Бомжи для скорой — продукт сезонный. Летний бомж живёт на свалках и никому не мешает, изредка попадая в поле зрения особо сердобольных граждан вместе с остальными алкашами. Зимние бомжи переезжают в подъезды и подвалы, и для избавления от неприятного соседства хитрожопые жильцы начинают названивать полиции и скорой. В особо холодные времена позвонить в скорую просят и сами бомжи, любимые жалобы — отнялись ноги и болит сердце (второе вдвое хуже, ведь придётся снимать ему ЭКГ). Везти такого бомжа по сути некуда: в обезьянник надо сажать за что-то, а в больнице должна быть какая-нибудь болезнь. Нередки случаи самоизбиения, так особо хитрожопые попадают в приемку, где их излечивают санитар и фельдшер, в основном волшебными пиздюлями. Поэтому бомжи уже через час оказываются на улице и цепочка повторяется. За сутки бомж может прокатиться по кругу 3-5 раз.

Арестанты

До попадания в обезьянник, ИВС и СИЗО арестантам глубоко положить на своё здоровье, но стоит попасть за решётку, как резко обостряются все болячки. После этих ваших Магнитских никто из сотрудников рисковать не будет, а вызовет скорую помощь, чтобы та черканула бумажку «содержаться может» (считай, взяла ответственность на себя). Скорая может и черкнуть, но в случае чего, подобная бумажка не имеет силы, ведь скорая не может заниматься освидетельствованием и выдачей заключений. Тропа до данных учреждений от скорой не зарастает никогда. Среди арестантов считается не айс не попросить у бригады таблеточку (причём любую), однако скорая, как известно, не аптека, да и таблетки там не те, что можно раздавать направо и налево.

Срачи и интернет

Файл:ER15.jpg

Всем как всегда. Отпечаток летса на лобовом как бы говорит нам, что фельдшер не пристёгивался.

Файл:SMPar.jpg

Стопхам капитанствует о стиле езды.

Участвовать в дискуссиях на тему скорой медицинской помощи без специальных знаний довольно проблематично, но есть несколько тем, на которые ведутся и циничные представители древней профессии, и их потенциальные пациенты.

Доколе население будет ждать скорую по несколько часов?! Здесь в ход идут аргументы водителей о дорожных пробках, стритсракерах на дороге, незнании правил основным стадом водителей, валятся в кучу мигалки, сирены, козлы, бараны, вертолеты и даже массовые расстрелы как медиков, так и их оппонентов.

Пропускать или нет скорую с включенными проблесковыми маячками и сиреной? Основные аргументы сводятся к банальному «А вдруг они не на вызов едут, а за водкой? Или чиновника какого везут, или просто таксуют?» Зная наш народ и распиздяев-врачей, стоит признать, что опасения эти родились не на пустом месте.

Сволочи-врачи берут деньги. На это врачи отвечают: «Не давали бы — не брали бы». Народ парирует симметрично: «Не брали бы — не давали бы». Рекурсия как она есть.

В скорой работают отбросы медицинского общества. Срач родился ещё в годы советской власти, когда об интернете слыхом не слыхивали. Связан он с тем, что работа тяжелая, текучесть кадров большая, и заманивают на скорую кого попало, а потом производят естественный отбор.

Как защитить бригаду от наркоманов и прочих маргиналов. В этих спорах участвуют архаровцы с Ганзы, предлагающие выдавать оружие врачам, короткостволисты, а также наркоманы и алкоголики, считающие, что ничего делать не надо, всё и так хорошо.

Не рекомендуется вступать в такие перепалки вне интернетов, особенно в маленьких городах и поселках — особо мстительные медработники при случае (тьфу-тьфу-тьфу) могут руки-ноги перетасовать, а потом сказать, что так и было. Впрочем, если ты силач или у тебя есть за спиной группа бравых собутыльников с большими кулаками, то тебе будет похуй. Ты и сам устроишь этим медработникам судьбу противников Чака Норриса. Только потом, когда сам заболеешь или попадёшь в ДТП, не надейся, что они будут спасать твою жизнь.

Другие способы применения

Файл:ER9.jpg

Это только для фото

Поскольку большее время машина скорой помощи простаивает, предприимчивые эскулапы могут использовать её следующим образом:

Скоростное такси.
Перевозка крупногабаритных грузов.
Доставка начальства из дома к месту работы и наоборот.
Обслуживание корпоративных пьянок (без профита для бригады).
Дежурство в месте ~~опиздюливания~~ проведения митингов и собраний.
Доставка консультантов/лаборантов/заведующих отделением в вечернее и ночное время до стационара и обратно. Зачастую, на обратном пути на экипаж ложится ответственность за здоровье переконсультировавшего пассажира.
Перевозка пациента из одной больницы в другую (иногда между разными городами, например, в Петербург из Петрозаводска, для бригад РКЦ).

Платная скорая медицинская помощь

Файл:Img 4187218 689 0.jpg

Везем в правильное место

«Скорая медицинская помощь» — структура, финансируемая из бюджета, и должна оказывать услуги безвозмездно, а вознаграждение эскулапов остается на совести пациентов. После развала СССР и появления в этой стране богатых людей, у которых денег так много, что они им даже мешают спокойно жить, появилось множество способов помочь избавиться этим товарищам от мешающих им денежных масс. Один из этих способов — это платная скорая помощь, которая предлагает абсолютно такие же услуги, что и государственная (а зачастую и меньше, чем государственная), но за ваши деньги. Работают на платной скорой в основном люди, перешедшие из муниципальной скорой в частную структуру в поисках большого бабла; и совместители, которые работают и там, и тут. Вызвав муниципалов вчера, а платников сегодня — вы рискуете нарваться на одних и тех же людей.

Позвонив в платную скорую, можно заказать на дом доктора любой специализации, хоть геронтостоматопроктолога, и вам его клятвенно пообещают. В лучшем случае приедет врач скорой помощи, хотя может оказаться и санитарно-унитазный врач или вообще хуй пойми кто.

За ваши деньги сотрудники этой структуры могут:

улыбаться и вежливо разговаривать с вами, в отличие от работников муниципальной скорой, которые могут и нахуй послать.
провести вам полное обследование, или сделать его полную имитацию.
с важным видом прокапать физраствор, если вы намедни перепили.
отвезти домой из больницы, или в больницу из дома, если лень ехать на такси.
отвезти с мигалкой на концерт, если вы пизда эстрады (в городах-миллионерах).
пропустить вещество по венам, если вы объебос. Хотя купить дозу будет намного дешевле.

Являясь по существу свадебными генералами, сами не возьмутся лечить действительно скоропомощное состояние: не стесняясь вызовут муниципальную скорую помощь, делая перед больным вид что так и надо, а все включено в цену. Отличить этих ребят на дороге можно по буржуйским цветастым автомобилям с разными надписями и телефонами на бортах, всегда мигающей цветомузыке и орущей сирене, так как за деньги к больному (а особенно — с больным) нужно ехать громко и с пафосом.

Существует также «полуплатная» скорая помощь по медицинской страховке (пациент платит страховщику фиксированную сумму, после чего аргументированные вызовы скорой бесплатны). Довольно часто это наиболее приличная муниципальная скорая помощь, у которой заключен договор со страховой, но поскольку страховщики тоже любят деньги, гарантировать приличность может только аккуратный выбор страховщика и внимательное чтение страхового договора.